 |
|
Домой :: архив публикаций (июль - декабрь 2004) Часть II.Регистр 1. Фазы отношений и их значение. Каждое расставание похоже на смерть и входит в жизнь, так же как и рождение. Это земной круговорот начала и конца, рождения и умирания. Мы расстаемся с родительским домом, с друзьями, с работой, переезжаем и каждый раз это как бы встреча со смертью. Чем значимее утрата для нашей жизни, тем тяжелее к ней привыкнуть. Партнерство для многих находится в центре жизни, поэтому распад его становится самым болезненным переживанием. Хотя мы знаем, что всякие отношения когда-нибудь прекращаются, хотя бы через много лет, вместе с жизнью, лишь немногим удается отделить боль разлуки от страдания.Я не могу примириться с разлукой. Хотя расставание решено или партнерство окончательно распалось уже давно, тот, кого покинули, не желает с этим примириться. Делается все, чтобы вернуть партнера. Может получиться и так, что все попытки оставлены, но в глубине души теплится надежда на возобновление отношений. Что за этим стоит? Примириться значит признать произошедшее необратимым. Жизнь это изменение, процесс непрерывного роста. Некоторые пытаются воспрепятствовать изменениям, но в конечном счете такие попытки обречены на неудачу. Тратится много сил, и возникают лишние страдания. Быть покинутым для многих означает, что они недостойны, что от них отказались. Такие люди изо всех сил стараются вернуть расположение партнера, чтобы увериться в том, что они все-таки достаточно хороши. Они обвиняют себя или перекладывают ответственность за случившееся несчастье на партнера. Иногда тяжесть расставания усугубляет и страх одиночества. Длительные отношения создают убеждение в невозможности жить в одиночку. Может присутствовать и страх вообще остаться без партнера. В любом случае это собственная проблема покинутого, не имеющая прямого отношения к другому партнеру. Многие не желают этого признать, объясняют свои страдания великой любовью, привязывающей их к партнеру или не позволяющей отказаться от него. По их определению, любовь это зависимость, нужда в другом человеке. Истинная любовь возвращает партнеру свободу, ведь ей ничего от него не надо. Что делать? Осознайте, что в действительности вы не нуждаетесь в другом человеке, и спросите себя, почему вы не хотите его отпустить. Не осуждайте себя за страхи и чувство неполноценности, которые иногда выступают под видом оскорбленной гордости. Используйте шанс, предоставляемый вам жизнью, и сделайте еще один шаг к свободе. Поймите, что другой не сделал ошибки, так же как и вы. Он, как и вы, пытается обрести счастье. Если вы что-то критикуете в партнере, это значит лишь, что вы не признаете этого в себе. Доверьтесь жизни, с вами не произойдет ничего, что не принесло бы вам пользы, с чем вы не справитесь.Мы непримиримы. То, что какое-то время представлялось гармоничным, может быстро перерасти в беспощадную войну. Так распадаются пары, с самого начала проникнутые уверенностью, что с ними не может произойти ничего подобного. После длительных препирательств по поводу раздела имущества чувствуется, что не осталось ничего общего. Каждый из партнеров подавлен несправедливостью требований другого. Редко удается найти решение, действительно удовлетворяющее обоих. Остается лишь разочарование, а то и ненависть. Что за этим стоит? Проблемы, возникающие при разводе, указывают на то, что задача, поставленная отношениями партнеров, еще не выполнена. Все, что годами не обсуждалось, не выяснялось, не может больше оставаться под спудом. Что делать? Если вы не в состоянии примириться с партнером, прежде всего следует тщательно проанализировать ситуацию. Осознайте, что вы сами поставили себя в это положение, в которое включен и партнер, что вам следует извлечь из этого урок. Ни вы, ни партнер не совершили никакой ошибки. Виноватых нет. Вызовите партнера на разговор и совершенно откровенно опишите ему свои мысли и чувства. Поделитесь своими обидами, своим разочарованием, гневом или своей грустью. Говорите только о себе и избегайте любой формы перекладывания ответственности на партнера. Попросите партнера, чтобы он в свою очередь рассказал о том, что его волнует, не пытайтесь доказать свою правоту или переубедить собеседника. Для вас не столь важна откровенность партнера, сколько выявление того факта, что вы оба виноваты в равной степени. Если вы это признаете, вы сможете найти удовлетворительное решение.Я не хочу травмировать партнера. И тем, кто сам принимает решение о прекращении партнерства, этот шаг не всегда дается легко. Партнер всегда был вам близок, вы не хотите причинить ему боль, ранить его. Вы предпочитаете не сообщать партнеру о своих намерениях и выждать, пока все не разрешится само собой. Что за этим стоит? Не желать причинить боль другому очень благородно, но, к сожалению, это редко бывает истинной причиной промедления. Как правило, за этими прекрасными мотивами скрываются страх отчуждения и отвращение к конфликтам. Партнер может выразить свое разочарование, свой гнев, может разразиться упреками, а со всем этим сталкиваться не хочется. Эта линия поведения оправдывается и собственными сомнениями в правильности этого шага, в собственном желании разрыва, стремлением не обострять проблему и убеждением в необходимости сохранить союз. Боязнь причинить боль другому отражает лишь наш страх перед грядущей собственной травмой. Что делать? Что бы ни было истинной причиной ваших колебаний, вы должны честно обо всем рассказать партнеру. Если вы действительно желаете облегчить его участь, не оставляйте неясностей и будьте откровенны. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите, почему так долго откладывали разговор. Поймите, что ваша неуверенность не исключение, тогда вы не будете осуждать за нее партнера. В действительности вы не можете ранить партнера. Вы можете послужить лишь поводом, а ранит себя каждый сам. Покажите партнеру, проявив честность и откровенность, что он может вам доверять, что вы, несмотря на намерение расстаться, его любите. Тем самым вы облегчите боль расставания. Вы не возбудите в нем чувства изгоя. Так вы реально поможете партнеру.Я не перенесу разрыва. Некоторые просто не в состоянии пережить распад партнерства, даже смерть партнера. Они носят в себе горе годами и не способны вступить в новые отношения. Они делают все возможное, чтобы забыть прошлое, но не могут от него избавиться. Что за этим стоит? Мы связаны с другим человеком, поскольку мы носим в себе чувства привязанности и отчужденности. Оба чувства связывают наше внимание. Если мы забудем, что другой лишь показывает нам то, что мы носим в себе, но не желаем принять, то мы попадаем в зависимость от этого другого. Мы убеждены в своей потере, если нас покинули. Но терять никто не хочет, поэтому многие так стойки в своих привязанностях. Так же обстоит дело и в том случае, когда мы кого-то не можем простить. Это свидетельствует о нашем неумении простить себя, об отрицательной оценке какой-нибудь своей особенности. Поскольку мы не принимаем самих себя и не прощаем себе, мы не в состоянии отпустить грехи другим. Что делать? Поймите, что вы никогда не совершаете ошибок, что в любой ситуации вы поступаете лучшим образом. По прошествии времени, конечно, легко судить, но и в гуще событий вы ведете себя правильно, так, как лучше всего для вас. Если вы осознаете, что жизнь служит только вашему развитию, достижению свободы и счастья, то вы сможете признать, что даже эта ситуация большой шаг в указанном направлении. Любовь к себе, согласие с собою дают нам возможность любить всех людей. Вы должны признать, что ваш партнер не совершил ошибки, и тогда прощение станет само собой разумеющимся. Может оказаться действительно полезным через некоторое время вновь встретиться с партнером и откровенно обсудить с ним то, что продолжает вас обременять и от чего вы не в состоянии избавиться. Если это невозможно или нежелательно, напишите письмо. Не обязательно его посылать, уже в процессе написания вы почувствуете облегчение. Прощение это признание, что все в порядке. При этом само собой возникает избавление. |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|