18. Стадии становления отношений.

Может быть, в этой главе я частично повторю то, что было разбросано в других главах. Назовем это обобщением и расставлением акцентов на существенном, структурированием вышеописанного во времени и по последовательности.

Долго думал о том, как корректно назвать отношения, являющиеся предметом этой работы, в ткани которых рынок-то весь и существует. Отношения эти можно было бы назвать встречами, гулянием, отношениями мужчины и женщины, половыми, романтическими, семейными и пр. Название сексуально-брачные отношения условно. Просто надо было как-то их назвать. Не всегда они доходят до секса и тем более до регистрации государственными органами.

Так что сексуально-брачные это весь перечень отношений, которые складываются между людьми разных полов (в случае их гетеросексуальной ориентации) по причине приятной необходимости удовлетворения и в самом процессе удовлетворения потребностей; потребностей, которые возникают у взрослеющих и взрослых людей друг в друге. Речь идет как потребности в сексе, так и о более широком круге вытекающих из нее других потребностей.

Итак, самой начальной (назовем ее пренатальной) стадией даже еще не отношений, а подготовки к ним является стадия формирования у Партнера-П адекватной самооценки и адекватного его рыночной цене уровня притязаний. Стадия эта долгая и для многих бывает очень болезненной. Ранний подросток, впервые смутно почувствовавший в себе интерес к противоположному полу, влюбляется, пусть сначала и платонически, в самого качественного или просто хорошо разрекламированного индивида, которого в лучшем случае он встречает в своем ближайшем окружении: в школе, во дворе и в худшем случае в звезду с обложки журнала или из видеоклипа.

Подростки обычно оптимистичны и самонадеянны и еще не подозревают, какую свинью подложила жизнь большинству из них.

Потом вдруг оказывается, что та (самая лучшая), кого ты так искренне любишь, почему-то не отвечает тебе (вполне среднему) взаимностью. Но ведь ты пока еще не знаешь, что ты средний, обычный, ты полностью уверен, что твоя жизнь самая важная и необычная, что ты совершенно уникальный и неповторимый. Нет, ты не такой, как все, и будешь жить не так, как эта серая масса, твоя жизнь будет лучше, ярче и интересней!

 Оптимизм ранних подростков по поводу своей будущей жизни хорошо иллюстрирует завершающая сцена детского фильма "Гостья из будущего". Там Алиса Селезнева рассказывает детям из обычного класса обычной общеобразовательной школы о том, каких необычайных успехов добьется каждый, повторяю, каждый из них! А школьники стоят развесив уши и понимающе кивают.

Дорогой мой друг, сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что, если ты будешь стараться на все сто, весь мир будет у твоих ног. Сколько ни рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут.

Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому.

При этом выбирая того, кто в обмен согласится выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле...

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а вслед за ней адекватного уровня притязаний.

И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей.

Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующий об успешной социализации.

Хорошим диагностическим средством сформированности адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопность в сделке.

А теперь вернемся к стадиям.

Следующей (теперь уже действительно начальной) стадией является поиск партнера (-ши) и знакомство с ним (с ней). Поиск может быть как осознанным и, следовательно, целенаправленным (например, молодой человек идет на дискотеку зацепить какую-нибудь хорошенькую девушку), так и неосознанным (одинокая девушка, вздыхая от скуки и грусти, звонит подруге с предложением пойти погулять по паркам и алеям, полюбоваться природным пейзажем на свежем воздухе).

Намерения поиска потенциального сексуально-брачного партнера (вне зависимости от степени их осознанности) по ряду причин необходимейшим образом должны быть скрыты, завуалированы. То есть у человека, занимающегося поиском варианта, всегда должно быть алиби, что он якобы озадачен в это время чем-то другим.

И если б я сказал, что не понимаю, почему это происходит, то сильно бы слукавил. Но, об этом чуть позже.

Так вот, у тех, кто осознанно занимается поиском и знакомством, КПД и конечная эффективность намного выше, чем у тех, кто даже не понимает, чего ему нужно...

Когда в начале нашей работы мы сравнивали общество с рынком, по которому хаотично перемещаются массы заинтересованных в хорошем партнере людей, мы особо не заострили внимание на том, что Партнер-П для заключения сделки реально выбирать-то своего партнера-Т может не из всех представленных на рынке лотов, а только из тех, с кем он по воле случая либо в результате целенаправленного усилия оказался знаком.

 Это заметил еще Э. Берн в книге "Секс в человеческих отношениях" М. 1996.

Совершенно очевидно, что ограниченный в средствах, но привередливый покупатель может оптимально отовариться только на таком рынке, где есть хоть какой-то выбор. Конечно, в свое время советские люди отоваривались в советских магазинах тем немногим и малокачественным, что вообще можно было достать. Однако были ли они удовлетворены такими товарами, в то время как с голубого экрана можно было лицезреть заморское изобилие?

Действительно, худо-бедно какого никакого партнера можно выбрать и из двух пяти знакомых противоположного пола, а вот если вы претендуете на выгодную сделку, вам нужно будет иметь из кого выбирать. И зависимость между количеством знакомых противоположного пола и вероятностью по-настоящему выгодно обменяться прямая.

Итак, стадия поиска состоит из двух подстадий: первая это расширение круга знакомых противоположного пола, а вторая это предложение им заключить договор. Эти подстадии тесно взаимосвязаны, поскольку имеют общую цель. Однако если рассмотреть их абстрактно, на первой человек знакомится с лицами противоположного пола без открытия им своих намерений и интересов, и на второй среди своих новых или уже старых знакомых он выбирает тех, кому в прямой или завуалированной форме можно предложить договор.

Знакомство с человеком противоположного пола может протекать в двух формах. Первая со скрываемым намерением: например, молодой человек, знакомясь с девушкой с естественными если не намерениями, так уж, как минимум, надеждами, делает вид, что знакомится с ней не как с девушкой, а как с человеком. Допустим, он показывает свой интерес к ее библиотеке или ее профессиональным навыкам: "Девушка, я ищу эту книгу уже полгода" или "Девушка, вы правда хорошо разбираетесь в компьютерных программах, а то я уже полгода вирус вывести не могу?".

Вторая форма знакомства предполагает признание своих намерений уже на стадии начального знакомства: "Девушка, я не мог остаться равнодушным к вашей красоте и хотел бы с вами познакомиться".

Первая форма знакомства предполагает только первую вышеописанную подстадию, а вторая включает обе подстадии.

Процесс знакомства со скрытыми намерениями намного проще, однако все сложности и риски предложения сблизить отношения (договора) остаются еще не решенными и откладываются на потом.

Правда, существуют такие заведения (например, танцевально-питейные), появление в которых человека уже выдает его желание познакомиться. И если какая-то девушка не захотела с вами потанцевать или поддержать разговор, не спешите делать вывод, что она не желает знакомиться. Она на самом деле в знакомстве заинтересована, только на этот раз, извините, не с вами.

Итак, предположим, что первый этап мы уже прошли (обрели достаточное количество знакомых противоположного пола) либо так осмелели, что уже можем подходить и что-то предлагать еще незнакомым потенциальным партнерам.

Выше я писал, что одним из самых главных качеств, поистине определяющих успех торгующего собой на сексуально-брачном рынке индивида, является желание и умение знакомиться. Умение знакомиться как навык и как готовность пойти на риск.

Расскажу-ка я притчу.

Один молодой человек несколько лет не мог найти свою вторую половинку, свою судьбу. В школе, во дворе никто ему не нравился по-настоящему. Было у него много хороших, красивых знакомых: одноклассниц, соседок но что-то в глубине души подсказывало ему, что среди них нет той единственной, суженой, сердцу милой. В какой-то момент дошел он до отчаяния и взмолился Богу: "Господи, скажи, неужто никогда мне не суждено встретить мою половину?" И ответил ему Бог: "Не теряй веры, сын мой, все у тебя еще впереди, встретишь ты еще свою единственную, суженную".

Молодой человек успокоился и стал жить дальше. Поступил в институт, но и среди однокурсниц не было той, при взгляде на которую сердце подсказало бы это она. Он ходил на вечеринки, где собирались подруги его знакомых и друзей, знакомился с подругами своих подруг, но результат был тот же. С некоторыми девушками он вступал в близкие отношения, но, почуяв, что это вовсе не то, чего бы он хотел на самом деле, разрывал их.

Он закончил институт, устроился на работу, но и среди коллег не было той, которую он искал. Однажды он возвращался с работы в метро и, отложив устало газету, обратил внимание на симпатичную девушку, сидящую напротив. Она показалась ему такой красивой, что он стал тайком на нее посматривать. И, бросив на нее очередной взгляд, наш герой вдруг заметил, что она тоже смотрит на него. Разоблаченная девушка смущенно отвернулась, а он тоже как ни в чем не бывало уставился в газету.

Боже, как она очаровательна! подумал он. Видимо, моя судьба будет выглядеть не хуже этой.

И снова начал пытаться уловить смысл читаемой статьи. А когда он ее дочитал, то заметил, что девушка уже вышла на остановке.

Эх, ничего, подумал он, в нашем городе таких тысячи. Когда подойдет время, господь даст мне знак.

Он перешел на другую работу; правда, его обязанности остались теми же и отношения с женским полом такими же. Шли годы, он поменял еще две организации, в последней его дела пошли хорошо, и со временем он занял в ней руководящий пост. Работа забирала почти все время, а шляться по увеселительным заведениям и бездельничать не позволяли положение и карьерные перспективы. Среди подчиненных нашего уже не совсем молодого человека было много свободных и красивых женщин, которые были бы не прочь завести с ним роман. Но наш герой понимал, что жизнь ему дарована одна и он не хочет провести ее с кем попало. Много было вокруг интересных и привлекательных, но той единственной, Богом суженной, видно, пока не было. И, заводя случайных любовниц из числа коллег и подруг сестры, он всегда помнил, что это все преходяще и что есть на свете Настоящая Любовь.

И так много лет ждал наш человек, когда сердце укажет на ту из знакомых, с которой суждено ему остаться вместе навсегда.

Но сердце, почему-то, год за годом так ни на кого и не указывало.

Когда нашему герою стукнуло полсотни, он был уже отчаявшимся, уставшим от жизни, полностью разуверившимся во всем человеком.

Он понял, что всю жизнь тешил себя глупыми романтичными иллюзиями, что обманул его выдуманный Бог и что лучше определяться поздно, чем никогда. Недолго думая наш уже далеко не молодой человек женился на своей давней знакомой.

После этого шага он понял, что это была лишь очередная глупость в серии глупостей, из которых состояла его вдоль и поперек глупая жизнь. Совместное проживание с совершенно чуждым его душе человеком только с необычайной силой усугубило его одиночество и отчаяние. Но разрывать эти отношения было не менее бессмысленно, чем в них оставаться. "Какая разница, думал он, с ней я одинок, без нее я был и буду одинок; зачем дергаться, ведь жить осталось не так уж много. Вроде бы уж большую часть жизни протерпел, а че уж теперь менять?"

Годы на пенсии летели все быстрей и быстрей, наш герой со временем перестал верить в серьезность мучившего его всю жизнь вопроса. "А что, думал он, это только молодежь в судьбу верит, а мы-то, старики, ждем смерти с теми, с кем уж получилось сойтись".

Когда наш уставший герой узнал о своем неизлечимом диагнозе, он, конечно, не обрадовался, но и не очень-то и расстроился. " Сколько ж здесь можно воздух коптить, влачить это бессмысленное и никому не нужное существование, пора бы уже и на покой!"

И после того, как было невыносимо больно, скучно и страшно, в какой-то момент стало абсолютно темно и совсем ничего не слышно...

Совершенно неожиданно для себя спустя столько лет он встретил Бога...

Господи, Черт тебя побери, зачем же ты меня обманул, зачем же ты держал меня столько лет в этой глупой надежде о какой-то единственной, суженой, будь она проклята!..

И ответил ему Господь: "Ну ты и дура-а-ак! Я же дал тебе обещанный шанс, помнишь, тогда в метро... Э-э-э да ведь она тоже искала тебя всю жизнь, а ты даже не потрудился догнать ее тогда, подойти и познакомиться..."

...

Вздохнули, утерли слезу, вернулись к нашему разговору.

Ну так как? Этап знакомства мы уже прошли али нет!?

Еще не поздно.

Итак, наша следующая стадия это стадия выбора. Следующей я ее здесь обозначаю, а вообще она может и опережать знакомство.

Кто-то ограничен (то есть сам себя ограничивает) в выборе потенциального партнера из круга своих знакомых, предлагая изменить форму отношений с дружеских, приятельских на гораздо более чем дружеские (посылает оферту).

А кто-то? сильно уверенный, что на его выбор ответят встречным выбором, внимательно высматривает предложенных на рынке партнеров-Т и, приглянув лучшее, снисходительно предлагает или дает повод познакомиться.

Как мы писали выше, каждый Партнер-П в идеале хотел бы выбрать самого лучшего Партнера-Т из всего существующего товаропотока. Однако если он не вчера только на свет из яйца вылупился (уже имеет жизненный опыт и, мало того, адекватно воспринимает социальную действительность и свое место в ней), объективно видит, во сколько его обычно оценивает противоположный пол, и не ждет чудес, тогда можно сказать: этот человек цену (рыночную) свою уже знает. Так вот, только ранний подросток может позволить себе влюбиться в самую красивую девочку во всей школе и при этом не понимать, почему она автоматически не влюбляется в него.

Разве, искренне спросит он, для того, чтобы она меня полюбила, недостаточно, что я люблю ее?

Среднестатистический взрослый (уже наученный горьким опытом обломов) человек, скорее всего, позволит себе влюбиться в партнера примерно того же уровня ликвидности, что и он сам, разве что только несколько его повыше. В общем, как происходит выбор, подробно мы разжевали в главах о желаемом и необходимом принципах выбора партнера.

Итак, следующая стадия формирования отношений это предложение заключить договор.

Снова, по старинке, обратимся к ГК РФ.

Посмотрим статью "Основные положения о заключении договора".

 ГК РФ ст. 432. ч. 2.

Договор заключается посредством направления оферты (предложения заключить договор) одной стороной и ее акцепта (принятия предложения) другой стороной.

Поскольку предметом торговли являются сами ее субъекты, то есть к обмену люди предлагают себя, данный вид торговли представляется для ее участников достаточно сложным. Связано это с тем, что переговоры о возможности сделки, закончившиеся неудачей, оставляют предлагавшего оферту участника в крайне неприятном душевном состоянии.

Согласитесь, что художник, у которого не купили его любимую картину после того, как он долго ее рекламировал почти уже созревшему покупателю, расстроится. Ведь он вложил в нее столько творческого труда, столько вдохновения, а этот покупатель не оценил ее по достоинству, назвав безвкусной мазней.

А как расстраивается человек, который годами создавал себя таким, какой он сейчас есть, и которого не оценил, то есть обесценил, признал неинтересным как раз тот, другой человек, который был первому так симпатичен.

Итак, в культурном обществе переговоры о возможных отношениях в прямой открытой форме почти никогда не ведутся. Достоинство сей традиции в том, что, в случае облома, удар по не встретившему взаимности офертодателю смягчается; недостаток же в том, что стороны часто так и не понимают друг друга полностью, и в том, что по существенным пунктам завязывающегося договора компромисс ищется очень долго.

Предложение создать какие-то отношения обычно подается в такой завуалированной форме, чтобы тот, кому предлагают, мог сделать вид, что не понимает суть того, что ему предлагают; а тот, кто предлагает, в случае скрытого отказа мог бы сделать вид, что он ничего такого и не предлагал, а если предлагал, то не всерьез или вообще пошутил.

Продолжим.

На посланную оферту вторая сторона может сразу ответить отказом, причем не обязательно по причине того, что предложивший ей (ему) не приглянулся, а, например, потому, что оферта была послана в ненадлежащей форме, с нарушением принятого ритуала (предложил знакомство на улице при всем честном народе или сразу пригласил домой (без предварительного похода по театрам и кафе)).

В другом случае (если предложивший предварительно понравился, заинтересовал и соблюл ритуал) вторая сторона может дать ему условное согласие, которое пока еще не является акцептом, поскольку согласие это еще не гарантирует отношения, а только предполагает возможность созвона, встречи. Цель этой встречи диагностическая, и если встречный интерес возникнет, то можно переходить к этапу торга.

Итак, молодой человек познакомился с девушкой, они договорились о встрече. Порядочная девушка на встречу, естественно, должна сильно опоздать, чтобы показать отсутствие своей заинтересованности, и продиагностировать привычку молодого человека терпеть унижения. О чем начинают разговаривать еще мало знакомые люди? Конечно же, расспрашивают друг о друге и рассказывают о себе. Все правильно. Первичный фейс-контроль они прошли уже на стадии знакомства, а сейчас внимательно диагностируют друг друга. Стадию первых встреч также можно назвать "стадией Павлинизации". Потенциальные партнеры вроде бы и невзначай распушают перышки, выпячивают напоказ и преувеличивают свои достоинства и помалкивают о недостатках. Об этом я подробно писал в главе о факторах рекламы. Кстати, самореклама индивида говорит о его заинтересованности в партнере, поэтому опытные индивиды, особенно девушки, занимаются ею очень осторожно.

Вообще если разнополые люди (неважно, после недавнего знакомства или знакомые давно) договорились о встрече и встретились, можно сделать вывод, что первичная заинтересованность друг в друге у них есть. Теперь вопрос в том, какие отношения кому из них нужны и на каких условиях. Даже если каждый из них желал бы видеть второго в качестве своего сексуально-брачного партнера, поздравлять их еще рано. Впереди еще одна очень важная и тяжелая стадия, на которой разваливаются много на первый взгляд готовых к сделке вариантов.

Речь идет о стадии торга.

Не подумайте только о том, что все молодые люди и девушки являются меркантильными, прожженными торгашами. С романтиками проблем бывает не меньше.

Дело в том, что каждый находящийся в поиске (особенно молодой) индивид имеет ряд надежд, фантазий и образов в отношении того, каким должен быть ее (его) будущий избранник (-ца). Встретив человека, несколько походящего на идеал, романтичная девушка (молодой человек) пожелает подтянуть реального претендента к своему образу. То есть ты почти тот, кто мне нужен, но для того, чтобы я смогла полюбить тебя на все сто, тебе надо стать таким, таким, таким... и делать то-то, то-то, то-то... И понятно, что вторая сторона тоже имеет свои сокровенные ожидания. Ну а если вы попали на закоренелого прохиндея, чувствующего себя на базаре как рыба в воде, естественно, он постарается, если вы вообще ему нужны, заключить с вами сделку или подразнить вас ее перспективой на о-о-очень выгодных для себя условиях (за счет их сомнительной выгодности для вас).

Так что и у романтично настроенного партнера, и у профессионального торгаша интерес прогнуть по условиям договора вторую сторону очевиден.

Смысл любого торга (можно назвать его помягче переговорами) состоит в том, чтобы заключить сделку на условиях, выгодных именно себе, а уж выгода второй стороны как придется. С другой стороны, главное не переборщить в перетягивании одеяла на себя и не развалить намечающуюся сделку.

По переговорам и технике торга написано множество книг как психологами, так и практиками бизнеса. Однако исход торга, по моему мнению, обусловлен не столько умением применять психологические манипуляции, а реальной заинтересованностью в сделке сторон. Прогибается (то есть идет на уступки в большей степени) в итоге та сторона, которая в этой сделке больше заинтересована. А тот, кому данная сделка нужна постольку поскольку, будет торговаться, не опасаясь того, что она не состоится.

Подробно о содержании торга написано выше в главе о спекуляциях. Основная идея торга в том, что получившая предложение сторона (в нашей культуре это обычно женщина) первым делом набивает себе цену и опускает ее до адекватной только в том случае, если покупатель сам в торговле толк знает, и при этом она в этом партнере заинтересована. В случае, если знакомство идет открыто, то есть не маскируется под какую-то другую деятельность, этап торга включается сразу же.

Читатель спросит меня: а все ли торгуются, неужели не бывает случаев, когда влюбленные идут на сделку не торгуясь?

Конечно, бывает!

Если они полюбили друг друга такими, какие они есть, не чают друг в друге души и хотят быть друг с другом ѕ конечно, торг в таком случае неуместен. Однако не у всех происходит именно так... Да и все равно, если сделка была заключена в состоянии сильного любовного опьянения (можно сказать людьми невменяемыми), то с приходом первичного протрезвения торг, если повод для него есть, рано или поздно состоится. И если люди не договорятся, возможно расторжение. Дай бог им договориться и по трезвяку.

Теперь вернемся к статье ГК "Основные положения о заключении договора".

Договор считается заключенным, если между сторонами, в требуемой в подлежащих случаях форме, достигнуто соглашение по всем существенным условиям договора.1

Специфика договоров, отражающих ранние стадии сексуально-брачных отношений, состоит в том, что данный пункт не всегда выполняется. В данном случае существенными условиями считается следующее: договорные цены партнеров (в случае их неравноценности порядок, форма и размер доплаты), наличие намерений вступить в интимные отношения и сроки реализации этих намерений, намерения в отношении длительности отношений и пр. В хорошем договоре обычно прописываются штрафные санкции, которые несет сторона, изменившая в одностороннем порядке существенные условия договора или вышедшая из него. Естественно, в нашем случае это невозможно, что дает богатые возможности для мошенничества.

Приведем пример. Девушка на оферту молодого человека сходить с ней в дорогой кабак ответила акцептом, то есть согласилась (сходить). Молодой человек понял ее согласие как согласие пойти на договор со всеми существенными пунктами.

Сытно покушав и попив на деньги этого молодого человека, девушка, вместо того чтобы отправиться после ужина к нему домой послушать музыку или посмотреть коллекцию марок, почему-то вдруг не ко времени вспоминает, что у нее заболела мама и ей срочно надо ехать домой ставить маме горчичники.

А вот другой пример. Девушка отправилась смотреть коллекцию марок, предполагая, что в следующий раз эти марки будет смотреть тоже она, а оказалось, что через недельку (также после сытного ужина при свечах) на те же марки поехала смотреть уже другая, не менее красивая, девушка.

А почему существуют разночтения? Да потому, что не существует единого для всех генетически обусловленного ритуала. У животных брачные игры проходят хоть и не менее сложно, но зато полностью предсказуемо: стимул-реакция, стимул реакция...

Для прочих (гражданских, имущественных, властных) отношений существуют писанные для всех граждан законы, а вот сфера отношений полов регламентируется скорее обычаями. А обычаи у каждой субкультуры и разных социальных слоев (например, у мужчин и женщин) разные. Поэтому и происходит недопонимание, а часто и откровенное кидалово.

Совершенно очевидно, что в сексуально-брачных отношениях не признающие никаких понятий люди кидают так же, как кидают в бизнесе.

Так вот, повторюсь: существенные условия сексуально-брачного договора (в силу деликатности предмета) никогда прямо не оговариваются, а все только намеками да намеками. А почему? Да потому, что принятая обществом романтическая парадигма сексуально-брачных отношений напрочь отрицает их договорную основу.

Итак, если юноша и девушка, мужчина и женщина до сих пор не расстались, то есть с той или иной степенью благополучия прошли описанные выше стадии, есть повод их поздравить. Судьба-злодейка подвела их к следующей стадии стадии заключения договора.

Он и она поняли, чего ждут и хотят друг от друга и на какие жертвы друг ради друга пойти готовы... Горько! Договор отмечается праздником интима и прочими торжественными и приятными вещами. Он стал ее парнем (мужем), она стала его девушкой (женой). (Он стал Ее автомобилем, она стала Его квартирой похоже на предыдущее предложение?..).

Только не подумайте что влюбленные осознают, а еще хуже называют происходящее таинство договором. Конечно же нет! В нашей культуре, если присмотреться, найдется лексический эквивалент (культурный) практически любому из описанных феноменов. В отношении сексуально-брачного рынка и торговли на нем веши принято называть чужими именами.

С момента в той или иной степени торжественного заключения договора стороны получают права друг на друга и принимают в отношении друг друга обязанности. И с этого момента их межличностные отношения уходят на второй план, оттесняются отношениями статусными, социальными.

А что впереди?!

Если они заключили договор с учетом необходимого принципа формирования пар, то жить будут долго и счастливо. Если поспешили и в ценах сразу не разобрались, разберутся позже, а там либо развивайся, либо расставайся.

А если они действительно любят друг друга, их любовь, меняя свои формы и проявления, с годами будет только крепнуть, и для них будет совершенно неактуален тот бред, который я несу почти уже сотню страниц...

Жизнь они проживут счастливую и, пережив автора сего текста, умрут в один день.